兴趣相同≠100%就会交往吗?专家曝「合得来关键」:想交心靠3重点

兴趣相同≠100%就会交往吗?专家曝「合得来关键」:想交心靠3重点

▲专家认为,有没有共同兴趣不是能否在一起的重点。(图/翻摄自)

问:「我发现自己只能和有共同兴趣,或是工作有交集的人聊天,但怎么聊主题就还是在这些事情上。请问要如何拓展社交圈呢?是不是交朋友或男女交往一定得要有共同兴趣才行?」

身为一个内向的人,以前我曾经很迷信,如果想要结交到好朋友(或是男女朋友),就要多方发展兴趣,我也笃信兴趣多的人,朋友一定也多。但是,在我开始深入了解聊天、扩大生活圈以后,我发现事情并不是我想的那么直线。

还是学生时,我为了提升人际沟通,很热衷学习心理学,每到假日就会北上进修。有一次课间的分组对练,我和同学须要帮对方检视目标设定,再经过一连串的问答让目标清晰化。我还记得和我对练的是一个已婚的房仲经理,家里有两个小孩,所以他的目标都是业绩和家庭相关的,而当时的我因为对恋爱的向往,所以我的目标大略是专注在如何交到女朋友。

猜猜看,我和这位组员,后来有没有变成朋友?答案是NO,虽然我们课间可以聊天讨论,但是彼此的价值观差异太大,虽然我们一样是对心理学有兴趣,但因为学习的初衷不同,所以聊天自然也不热络,课后也没留下联络方式就散了(后来我反而是和别组的同学成为朋友)。

再举联谊的例子来说吧。联谊时主办方一定会要你填写个人小卡,除了职业星座以外,还要附上你的兴趣嗜好等等,而我看过太多的人都是这样写的。男生:运动、健身、跑步、阅读、投资 男生:美食、旅游、电影、猫狗、运动

你觉得这些男女,因为有共同兴趣让他们聊起来的比例有多少?两个素昧平生的人,真的能因为有共同兴趣就聊起来吗?有些更聪明的人,马上会意识到,也许是兴趣写的太广阔了,如果把健身再细分成三项、电影具体化为剧情片、猫狗具体化为短毛猫、柯基,是不是就有话聊了呢?

很遗憾,我看过的男男女女们,能够因为这样就聊起来的人依然寥寥无几,因为这些都只是表象,聊天要能引发兴趣,要能在短时间内与人交心,凭的是深层价值观的共鸣。

以聊电影来说,假设你和你喜欢的女生都同样看过《铁达尼号》,你们也同样喜欢这部片,但你能不能知道,在聊天的时候她关注的重点是什么?如果你们聊天的内容仅仅是:然而,若你们互相问彼此:「你最喜欢电影的哪一段呢?」

透过带入情境氛围及提问,使彼此须要做出选择,并解释互相的选择,你会开始看到:「原来她是这样看待爱情的,她的爱情观是很浪漫至死不渝的那种,紧要关头也会为心爱的人挺身而出。」她也会看到:「这个男生没有Jack的浪漫,但有Jack的纯真。他没有选择再续前缘,而是过好自己的家庭生活,真有趣,似乎是很有道德感的人。」

你们对彼此的了解,也就是透过这样「深度的交流」,慢慢去建构出对彼此的认知蓝图,然后根据蓝图的契合度,决定是要当普通朋友、好朋友,还是可发展成为恋人。(小提醒:并不是价值观不同就无法成为情侣,要顺利交往的重点在于,你们对彼此最在意的那个价值观是不是能给予认同or尊重,可以的话就有交往的可能。)

所以,我对兴趣的理解是这样的:这世界上,存在着很多人是明明有相同兴趣,却因为价值观不同根本交不成朋友,甚至互看不顺眼的。

但也有人是兴趣和立场不同,甚至存在利益冲突,却因为深层理念契合,意外成为朋友的。兴趣本身只是一个媒介,比方说你有攀岩、烹饪的兴趣,于是你可以透过这个兴趣去加入社团,认识同好。兴趣好比是一张门票,持有门票的人可以明正言顺进入这场宴会,透过它你可以比较自然、无目的性的和陌生人开放闲聊,聊天后你会慢慢认知到每个人更深层的价值观,关系也由此展开。

在交朋友的时候,别被没有共同兴趣限制住了!共同话题和兴趣只是帮你起个头,让你聊天的时候不至于太干,有一些现成的素材可以用,但要深入聊天,开启心与心的交流,怎么聊、如何聊才是真正重要的。

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