怎么走出失恋?走出分手的阴影(轻松摆脱分手后失恋的痛)

怎么走出失恋这个问题从古代到现代一直存在并不断存在,失恋或者分手给人带来的感觉很不好,我们有那些方法来摆脱分手后失恋的痛,走出分手的阴影呢?问答男认为实际上每个人的情况都不一样,最重要的还是靠自己。

失恋是因恋爱对象否认自己,或者中断恋爱关系,从而给自己造成的伤害,以及导致自己有了挫败的感觉,让自己内心非常痛苦和消沉的这样一个状态。

有人说,失恋可怕就可怕在,不是忘不掉那个人,而是忘不掉跟那人一起的经历。因此,能否利落地度过失恋的痛苦期,就成了失恋者们人生重大的考验。失恋后的痛苦确实难熬。

说一个经常被忽略的事实:分手后太难过主要跟承受力有关,并不是因为感情的深浅。

事实说起来呢有点难听:你放不下这个人,不是因为你多爱对方,是因为你弱。

你各方面都堪称弱鸡,尤其是心理承受力。离开一个各方面都比自己强的人,能不难过吗?

怎么走出失恋?走出分手的阴影(轻松摆脱分手后失恋的痛)

人人都慕强,离开了那个让自己依赖的力量之源,弱者属性暴露无遗,自己首先就接受不了自己的样子。

你真以为自己有多喜欢对方吗?你真以为自己难受的是分手吗?

一个内心有强大的力量的人,无论离开一个多么爱的人都能自我治愈,怎么也走不出来的都是原本心理承受力就不够的人。

那么结论就呼之欲出了:

怎么走出失恋,答案就是由弱变强。由依附者变成被依附者。

怎么走出失恋?走出分手的阴影(轻松摆脱分手后失恋的痛)

怎么走出失恋?走出分手的阴影(轻松摆脱分手后失恋的痛)

如何变得更加优秀我们不做探讨(每个人基于对自己的了解可列出进步计划),我今天想说一下,我发现的一个走出失恋大家经常有的误区:大家都认同应该变强,但有的人盲目追求外在的强大,而忽视内在心理承受力的建设。

你拼命努力,学习,工作,健身,社交等等,刻意忽视失恋带来的心疼,最后你成为一个更好更有能力的人,但一到感情问题上,却还是脆弱不堪。

为什么会这样呢?

为什么更优秀的自己并没有成为更坚强的自己呢?

怎么走出失恋?走出分手的阴影(轻松摆脱分手后失恋的痛)

因为缺少一些对自我的认同感。

心理承受力这东西,一方面跟年龄和阅历有一定的关系,情感经历少了,就没有处理分手情绪的有用经历。

另一方面是跟一个人对原始自我的认同程度有关。

自我认同感低的人,更容易在面对挫折时承受不住。

而那些对自我有更强信心的人,则坚信自己可以渡过难关。

这种感受是相对主观的,你觉得自己无法找到更好的,最后可能就是无法找到更好的,因为自己会给自己心理暗示,你觉得自己配得上更好的,最后你能更顺利的走出失败的感情,找到更适合自己的。

怎么走出失恋?走出分手的阴影(轻松摆脱分手后失恋的痛)

一个人经常会用后天形成的虚假自我来包装原始自我,甚至过度的排斥自己的原始防御,导致自我的认同感变得更低。

什么是排斥原始防御的行为?

比如分手的时候你会想要立刻从失败的感情当中反思和成长,潜意识里认为自己现在的状态是错的,这就是对原始防御的排斥和否定。

我常常说情绪的出现自有它的必要性,对自己的情绪要有一个清晰地认知,明确它是一种自然而然的行为,没有什么情绪的出现是一种错误。

当我们小时候面对困难和挫折时我们不安和恐惧,第一反应是排斥的,这就是原始本能的防御机制,你能说这是一种错吗?

怎么走出失恋?走出分手的阴影(轻松摆脱分手后失恋的痛)

后来在成长过程中很多人教会我们怎样规避情绪,尽快解决问题的办法,这些办法使我们变得更加圆滑和理性,确实帮助我们获益良多。

有的人误以为这种办法和获益会使得自己的承受力增强,但是恰恰相反,圆滑和理性并不是一种真正的坚强,只是伪装起来的脆弱。

放弃了原始本能的防御,而采用一种压抑自己的方式走出,会造成这样一种感觉:违背自己的感受,经历苦难,突破自己的舒适区,就可以获得成长。

这样的暗示多了,我们自己就会心甘情愿沉浸在痛苦里面,认为痛苦可以带给我们成长的体验,并且讨厌自己对痛苦的排斥。

而且我们也特别容易因此被自己道德绑架:你怎么连这点苦都吃不了?你不应该软弱,不应该痛苦……一直去攻击和否定自己现在的情绪状态。

最后我们的难受就成了跟自己较劲,越来越走不出来。

怎么走出失恋?走出分手的阴影(轻松摆脱分手后失恋的痛)

爆发不仅能发泄情绪,更是一种原始自我认同。

承受力不是压抑本心修炼来的,其实承受力是一次次原始本能的防御机制强化的。

原始防御机制下,你不开心就是不开心,痛苦和愤怒都是展露无疑的,你尊重自己的感受,会发脾气,会哭,甚至会攻击别人,你行为上在认同自己的感受和需求,知行合一,这是对自我的认同。

而后天习得的各种利于生存的办法,它使你有一种自我质疑的思维方式,每当遇到新情况,你都会反思自己:是不是我做的不够好?我怎样做才能更好?

这是一种怀疑和否定的思维方式,分手之后人们常常会失去价值感,对自己进行全盘的否定,认为自己的悲伤和痛苦是无用的等等。

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这种思维方式不利于提高一个人对挫折的承受力,自我认同的方式才有利于提高一个人的心理承受力。

当你认同自身价值的时候,你会更容易从负面情绪当中走出,因为你知道自己值得更好的。

很多时候你认知当中分手的时候太难受,就是一种极度的自我怀疑。离开一个人的时候,瞬间失去对方独一无二的关注了,不知道自己在这种不安当中该怎样活下去,非常不认同自己的独立性。

你对自己的情绪,自己的选择,和自己对自己的认知,都有强烈的认同感的时候,你面对挫折的心理承受力就会增强。

所以我们在面对问题的时候,我会常说不要刻意压抑自己感受盲目追求事物效率,反而要尊重自己的真实想法,有什么就说什么,想做什么就做什么,把这个原始的部分多表现出来一些,去倾诉、去表达、去发泄,去给自己更多的肯定。

我们常常会否定自己的情绪,认为克服困难才是对的,才会成为更好的自己,这样的心态也常常被别人利用,被PUA,他人会告诉你:承受痛苦是应该的,给别人添麻烦是不应该的。

怎么走出失恋?走出分手的阴影(轻松摆脱分手后失恋的痛)

其实我们缺失了很多原始感,抛弃了很多非常有用的防御机制,为了追求被他人认同而委屈自己,使我们变得更加敏感、脆弱、难以自愈。

因为我们选择把伤口忽视,迅速的投入到生产生活中,我们的节奏太快老想着走出来,没有想着尽情体会这种自我防御机制努力工作的感觉。

如果你能感受到自身愤怒的力量,并把这种愤怒的力量更快的传递出来,走出分手这一剧情对你来说就会相对容易很多。

要这样想,你分手了凭什么就是自己的错呢,你完全可以对对方感到愤怒,不要因为你更渴望被爱就觉得自己配不上对方。

你为什么要独自痛苦呢,为什么不爆发出来让对方看到你的难受?

情绪和感受被看见比被忽视好的多,被忽视就永远走不出来,被重视被释放,就能强化自身承受力。

怎么走出失恋?走出分手的阴影(轻松摆脱分手后失恋的痛)

我的一位女性朋友在离婚后三个月就火速求复合,原因是她发现自己每发生一点小事情就要打电话向前夫求助,双方的生活轨迹也有很多的重叠之处,她每次跟对方求助,都会加深自己的痛苦,越发觉得自己离不开对方。

如果想要真正的离开,就一定要保持自己的独立性,从生活上来说,保持经济独立,从精神上来说,保持思想独立。

尤其是思想上的独立性,分手后周围可能会有许多声音出现,有的是给你过来人的经验,有的是指责,有的是挽回的建议,还有来自前任的声音,在众多声音当中,依然要秉持自我认同的原则,始终将本心放在第一位。

这更有利于你了解自己的真正需求,包括你对伴侣的要求,以及你对爱情的需求度。

怎么走出失恋?走出分手的阴影(轻松摆脱分手后失恋的痛)

思想上的强大,正是建立在对自己的系统认识的基础之上的。遵循情感的秩序以及情绪的规律,逐渐形成一个有保护罩,也有对外连接点的合理的自我,这个自我是一个可以独自运作,也能与他人携手合作的人。

凡事想要处理得当,最重要的就是顺应规律,在感情上顺应的是情绪情感的规律,情绪在高峰的时候不要强行打压,情绪在低谷的时候也不要强打精神。包括在挽回一个人的时候,只要能顺应对方的情绪规律就一定能找到突破口。

你的目的并不是简单的走出来,而是通过克服失恋焦虑这一过程,实现由弱变强。在下一次挫折来临的时候,学会了顺应规则,调整自我,而不是只被难受的情绪左右。

由弱变强是永远的主题,因为对我们每个人来说,恋爱毕竟只是一部分,生存和生活才是大部分,经营好大部分才有底气抵御剩下那一部分的风险。

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