如何让孩子愿意找父母谈烦恼?正确聆听+认同

如何让孩子愿意找父母谈烦恼?正确聆听+认同

编按:据统计只有四成五的青少年会找父母谈烦恼的事,而超过一半的人会找同学、兄弟、老师,或什至干脆不说。以下四个步骤,是给父母正念聆听练习的SOP,可以从中学习好好理解青少年的世界,并关心 (本文摘自《正念沟通力:关系更亲密》一书,作者为吴锡昌、凌憬峰,以下为摘文。)

青少年害怕「被标签」

学校的心理辅导人员介入时会是个尴尬的情况,因为孩子第一时间的态度常常是否认、逃避或拒绝合作。当他们被怀疑心理有问题,需要做心理辅导或列入观察名单时,任何的孩子,心中最害怕的就是:

青春期的少年容易冲动或彷惶,和大脑中「杏仁核」受到多愁善感的情绪系统发育的影响有关。「杏仁核」是一个神经决策中枢,会提供分泌激素让身体产生行动力。青少年的理性大脑区,包括占有大脑最大面积的白质和灰质仍在持续成长中。在时间差的作用下,感性会先发酵,这会让青少年表现出不够理性、思虑不周的特质。那么要如何打开处于青春期孩子的心,让他愿意和师长或父母谈谈自己的问题,而正念沟通可以为青少年提供什么样的帮助?

正念工具三:正念聆听

据统计台湾只有四成五的青少年会找父母谈烦恼的事,而超过一半的人会找同学、兄弟、老师,或什至干脆不说。如果「不说」而能自行化解倒是还好,但这个比例中含有隐性自杀求助的警讯。参考与台湾教育环境十分接近的香港,根据「香港撒玛利亚防止自杀会」,针对青少年自杀问题做了一份调查,结果显示自杀比例中有三成的人不会求助。

以下四个步骤,是给父母正念聆听练习的SOP(标准作业流程),可以从中学习好好理解青少年的世界。这个练习需要5分钟,请找一个日常生活中的对象,这个对象和自己的关系不要太复杂,例如大楼的管理员、公司同事、熟悉的客户、或是课堂的同学。为了不要掺入太多的情绪,不建议一下找孩子或老公、老婆或当事人。

正念聆听的标准程序

STEP1:一分钟不插嘴练习 

在第一段交谈时,只有静静地听,忍住一分钟不插嘴。可以只用肢体语言,例如眼神、脸部、头部、身体姿势表达,最多只可用嗯嗯啊啊等无意义的声音。在谈话中,请注意观察对方,并观察以下二个问题:

• 对方今天的身体好吗?可从气色、精神程度,或是其他外貌得到答案。• 对方今天的心情好吗?可从语调、口气、表情、或身体状况,综合研判。

STEP2:一分钟内容摘要练习

等到忍住听话一分钟后,开始回应对方说了什么内容,不要把话题引开,就只是针对他说的内容,做个理解与摘要。可以的话,也请他确认一下,是不是就是这个意思。

STEP3:二分钟提问与回答(Q&A)练习

持续的对话过程,以好奇心的观察的态度,提出一两个问题,比如针对他所提到的事情,问他「为什么?」或「为何会感到这样?」试着去澄清,你所没有听清楚的部份。

STEP4:一分钟回应情绪需求练习

观察对方内在的感情需要,可以主观地猜想也可以客观地推测。总之,先给自己一个答案,并用适合的语言回应对方。所谓「适合的语言」是指:认同、不认同、安慰、给建议等。

这个练习也需要带入前两章所谈到正念沟通的态度,包括不批判、允许、接受,不操弄。透过彼此的角色扮演和对话,可以学习如何在沟通中,以更开放与尊重的态度聆听别人心声:先让事情维持它的原貌,第一时间保持不评价的觉知。

确认熟悉上述的SOP后,可以试着用这个方法和孩子沟通。你将会发现,

理解情绪需求的「冰山三段式」沟通法

孩子的内在情绪需求是什么呢?也建议家长们进一步探索。一般而言,剖析沟通的双方,依照彼此所认知的层次可以看到三层,由显性到隐性分别为:

「立场」、「理由」、「情绪」三个组合的关系,宛如一座冰山分成三个部分,其中代表着沟通中感性与理性因子:

• 确认立场

冰山的露头显而易见的,是双方的「立场」,这立场可能很亲密也可能很疏远。比如你和孩子说话时,你们代表的各是父母亲、师长的立场;如果你和邻居聊天,你们的立场可以是朋友,也可能只是点头之交的邻居。这样的双方立场,彼此在还没说话之前就必须确定,如果是初次见面,双方则可以用自我介绍来确定。

• 支持立场的理由

冰山在水面下方,托住露头的浅层是「理由」,通常可直接地告诉别人,为何自己要这样做的原因。具有冠冕堂皇或是理性的道理,除了带有说明的效果,也可以分析出双方立场的优劣得失。

• 理由下的情绪需求

冰山之下更深的、见不到阳光的底部,藏着更大体积、以直觉不易形容的「情绪需求」。但这部分,如果彼此没有互信,便不会被拿出来沟通,但这一块是每个人都希望对方可以理解自己的内心深处。

了解沟通过程中「立场」、「理由」、「情绪」三个组合后,让我们以琳琳妈妈和孩子沟通为例,说明这三层的关系。

• 尊重立场

身为父母和孩子关系,在沟通当下,彼此都会很清楚双方定位。「尊重立场」在沟通中占有最为重要因素,如果双方立场不清,例如是陌生人,就须先自我介绍,才会交谈,然而当立场不被尊重、被侵犯时,双方就会发生冲突,例如不尊重孩子意见,或心中已有成见,不注意听孩子说话,甚至抱持着否定、批判性态度,双方沟通就会破裂。

• 认知理由

所有理性的内容,都可被归入理由的一部分。「认知理由」是沟通的重点,因为比较容易说明,也能让双方产生认同的内容。只要仔细聆听理由,就会发现支持着立场的原因,也能理解藏着背后的情感需求与期望。

• 同理情绪需要

孩子内心的需要是被认同。「同理情绪」是一把开启沟通之门的通关密语,

「你是一个多才多艺的人。」

就在父母渐渐理解孩子真正的需求,并给予肯定,满足孩子的感情需要后,他才会觉得自己是被理解的,彼此心房就会打开来,孩子也就愿意把自己内心期望,拿出来和父母亲沟通。  

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